御神籤
冷静な頭を置いて肉体は
貴方とくちびるを重ねていたんだ
キスなんてしてしまう前の緊張感が
とびきりであとは惰性だ
他人に興味をもつふりができる
それが空気を読めだとかくだらない社会性になって
君はなんて素敵なんだって
お互いパッとしないくせに
演じあってる
さよならもはじめましても
もう何百回も繰り返してしまった
心を見過ぎて
またこれかなんて
神様気取りで
小馬鹿にしてしまう嫌な大人になった
ただまだ悔しい思いができるから
まだ心腐ってないかな
神様仏様なんまいだー
いつの時代でも生きづらい人間がいます
それでも行きなさい
最後まで何が起こるかわからないから
自分を見届けなさいと
おなかも満たされてもすぐ減るし
欲望なんかも満たされることなんてないか
とっ散らかった人生で
とっ散らかった男女交際で
とっ散らかった人間関係で
それでも宇宙の塵のように
遥か遠くからキラキラしていたらそれでいいのかもしれない
運命を馬鹿みたいに信じて馬鹿みたいに木っ端微塵
衝撃的な
私にとって衝撃的な
そしてその人も私に衝撃的であって欲しい
そんなことずっとずっとずっと思って生きてきた
特別な恋愛はある
たぶん人よりもあるのかも
劇的でドラマチックで本当馬鹿みたいに惹かれあっちゃってとか
でもそれって長くは続かない
あー、この人に私の人生を捧げたいだなんて思ったこと何度もあったけど
ただの勘違いで終わってしまったことたくさんある
私ってかなりのロマンチストだからそれが現実と浮世離れしちゃってるのかも
結局、人をあほみたいに愛してしまうから良くも悪くもたぶん付き合うってことに向いてないのかもしれない
平凡な恋愛なんか興味ないし、一目惚れで電撃が流れるような恋じゃないと私無理なんだよ
恋に溺れて愛で死にたい
それだけなんだ
ピリオド
今時は消費のスピードが瞬きをした瞬間に変わる。
呼吸をつく暇がない。
個性もそうだ。
全てが陳腐で飽和してることをみんな知ってる上で、新しい感化を求めてる。
人は楽を求めるけど、苦労して得るものの方が価値が高いと判断する。
過程が大切で完成はピリオドでしかない。
星と人の成分は同じなんだってこと
愛に関わればもう孤高には戻れない。その愛より強くなるか、弱くなるかだ。
自分にとって制作の始まりは、他者とのコミュニケーションがとれない、言語の代わりの創作が始まりで人とかかわるためのものだった。
今じゃコミュニケーションも前より円滑にとれるようになって忘れてしまっていたけど、
あたしは！！！
しゃべることも抱きしめあうこともキスすることも叶わないし暴力だってふるえない見ず知らずのあんたらに、
あんたらの脳を、記憶を、人生を直接ぶん殴るようなそんな作品をあたしは作りたいのよ。
そんな思いがたまに打ち上げ花火のように私の中でバチバチともがきながら打ち上がりまた消えて、しばらくしてまた打ち上げてを繰り返してる。
すぐ死ぬ私を私はまずぶん殴り続けなければならない。
また忘れないように
埋没しないように
無音、闇の時間、長い夜と自分とのタイムラグを修正する
心はねじ式の時計のようなもので、毎日の日常からいつのまにかズレ始める。
それを手動で丁寧に今の状況と心を結びつけネジを回してあげる。
自分の心は自分で思っている以上に手がかかる。
「ここらで一度、落ち着きましょう。」
最近はとても早く関わる人がたくさんいすぎて、じっくり自分の答えと向き合い考える間も無くその場限りの対応に追われてしまって自分が出しにくい状況だったことに気がついた。
私自身、ひとつ答えを出すのに物凄く時間がかかる。
協調性がない割に、なるべく人に合わせようとするところがある。
それだけ周りとの同調をオートマチックにしてしまいがちで、流されやすい。
後からじわじわと自分でもよくわからない後味の悪さだけを引きずり答えを探し当てるまでが長い。
最近よく一緒にいる人達は俊敏な人が多い。
私自身がその人達に合わせるかまたは、有無を言わさず合させざるおえない状況に追い込まれがちだ。
少しずつ積み重なったストレスがたまにドッとくる。
私自身、我慢がめっぽうできない。
誰でも我慢なんかなるべくしたくないはずだとは思う。
我慢と圧力で自身を追い込みすぎてポシャることもあるが、自分の限界を超えられる可能性もなくはない。
元々の性質、幼少期の経験や家庭環境、運や努力量に対して幸福値などにて、苦手と得意なものがはっきりする。
今の状況は非常に自身のチカラを発揮しづらい状況となっている。
ただの模倣に過ぎない。
元々、アウトプットもそうだが自分なりの探求やその状況にての判断材料を集めるための調査など地道に情報収集して、やっとオリジナリティが獲得されるものである。
与えられたフィールドにて、与えられた情報や行動で得るものにはそれ以上はない。
現代社会を生き残る上でその場のノリや感覚と瞬時のニーズへの判断が非常に求められるが、その為の豊かな知識の土壌が必要だ。
私の素質は熱しやすく冷めやすい。
が、一度ハマれば非常にしつこく、アウトプットできたものとアイディアを組み立てる（ただしたくさん情報がないと手も足もでない）チカラには長けていると思っている。
ここらで一度、踏み止まり今の状況を整理してみる。
毎日、人と会うことでこんなにも自分が日常に埋もれてしまうなんてと思ったが1人だと非常にネガティヴだし、気が狂うような夜を過ごさずにすんでいる。
幸福とはなんぞやと思うが、毎日人がいる生活は優しい。
孤独で潰れ、愛に溺れやがて命も落としてしまう人が多い中で安らぎを得られることは幸福だと思う。
ただ、やはり孤独になり一度見つめ直す時間は必要だ。
人と毎日関わるなんて以前の私では考えられなかっただろう。
学生時代の夏休みなんて、ずっと誰とも会わず一言も喋らないで過ごし、新学期の時に声の出し方も忘れて焦ったことがある私がだ。
積極的な人見知りだし、それを相手に勘づかれることが非常に嫌いだしおちゃらけている方が自然体でいられる。
自分がふざけているのが好きなんだ。
まあ、ピエロと非常に近いものかもしれない。
それが私なのだから。
私の時間の概念と世界は違い。
焦りでなく、今に集中すること。
遠い未来を思うから焦りがでるのだから、今を、この時を掴み取るのだ。
何をどうしたいのか
何が好きで何がおもしろいか
何に興味があり
それを組み立てるとどんなものができるのか
一つずつ回答を始めよう
自分自身と答え合わせを始めて確かめていけば、自分のみたかったものがみられるかもしれない
自分の心を置いてけぼりにしないようにたまに確認しないとね
