内緒の話だけど
話したいけど絶対話せないことだからここにこっそり書くけどね、
昔からずっーとあった癖がどういう理由だったのかと今更、気がついた!
私は、元々人に感情を読まれるのがとても気恥ずかしいところが実はあって無意識に焦るところ人にみられたくないが故に、何も考えてなさそうなフリを極自然に見えるように演じてしまう。
でも、心はめちゃくちゃ緊張して、大パニック状態なのを、自分で気がついていなくて後から反動がくる。
その行動が、独り言が止まらなくなることだ。
1人になった瞬間とか知り合いがいなくなるとたまに無性に、同じ歌詞のフレーズを壊れたラジオのように繰り返し続けたり、とりとめない言葉を次々と発し、奇声をあげたり、自身でやばい独り言とまらないと思ったことさえ声に出してしまい更に焦りを繰り返すところがある。
私は社交的で人見知りなく常にあほで何も考えていないように見えるし、こんなことを書いていても誰も信じることができないくらいそのフリが言動に染み付いている。
しかも、自分のことを自分で無意識に欺くことが癖になっている。
小さい頃から特殊な環境で生まれ育ったからそれは本当にしかたのないことだ。
私は現在、一般的な人よりたくさんの人と会う仕事をしているが、幼少期は大家族であるのに関わらず、1人で過ごす時間がとても多かった。
幼稚園もいかなかったので毎日1人の時間を寂しいとか何も感じずに生きてきた。
まわりが大人だらけでだったので、感情と行動の繋がりや共感が希薄でそういうのが理解できなかった。
毎日、膨大な時間をビデオデッキと探検に費やしていた。
幼少期は、私に対してうわべではない生の感情のプラス部分を向けてくれた思い出がない。
細かく考えるとあるとは思うのだが、思い出としてはいつも寝ていて、お人形さんのように私も感情がなかった。
反抗とか暴力的な面はとてもあったけど。
ただただ世界と私が広がる中、多数のコミュニケーションをあり方を一歩引いてみていた。
私の1人の世界は言語からとても遠く、感情を育成する時期に同年代の発達の影響を受けず、そういうサンプルもないが為に物事のセオリーを知らなかった。
コミュニケーションがいつも遠くて、なぜそういうやりとりを繰り返すかも理解していなく、その状況やまわりの反応の蓄積データを脳に溜め込み、自分の人からみた自分像にどれが最適か常に試していた。
私の内面には自分をコントロールしているような、まるで自分が自分というコンテンツをどうプロミングしてアップデートするかという感覚がある。
だから、自分を容易に変えることがオートマチックになりすぎている。
ただ大人になってようやくその思考と行動を一致して認識ができるようになってきた。
ただ、それは本当の私でなく無意識の私に逆に支配されていて、本当の私の感情は言葉でなく、まったくもって別のパフォーマンスで昇華されている。
自分の精神と肉体で好き勝手し始める。
私は尋常じゃなくシャイで、でもそれを人にバレるのが本当に嫌だ。
あくまで能天気なパープリンにみえる私である努力だった。
でもこれは癖だからきっとなおせない。
ある種の生存戦略なのかもしれない。
自分を知るたび、本質は自分が角砂糖のように脆く染まりやすいのかと思うと、人は貧弱な体をもったが故に、自分の生きていく思考と思考をどう快適にさせていくのかと思う。
人間が持つ、脳みその可能性はそれこそ未知数だが、ロボット三か条みたいなものが実は人にもあって、自分の死の危険回避としての代償行為を与えたのかもしれない。
あー、キスしたいなっていってても
奥底では満たされていない感情のガス抜きが本当の理由であったり、寂しさの本来の意味とは違う感覚を守る為の暗号だったりしているかも。
忘却はいつもすぐ側で
1番大切なことを1番忘れてしまう
身近な真実を忘れてしまう
頭の上にかけっぱなしの眼鏡のように
ないないといって本当はすぐそこにあるのに
御神籤
冷静な頭を置いて肉体は
貴方とくちびるを重ねていたんだ
キスなんてしてしまう前の緊張感が
とびきりであとは惰性だ
他人に興味をもつふりができる
それが空気を読めだとかくだらない社会性になって
君はなんて素敵なんだって
お互いパッとしないくせに
演じあってる
さよならもはじめましても
もう何百回も繰り返してしまった
心を見過ぎて
またこれかなんて
神様気取りで
小馬鹿にしてしまう嫌な大人になった
ただまだ悔しい思いができるから
まだ心腐ってないかな
神様仏様なんまいだー
いつの時代でも生きづらい人間がいます
それでも行きなさい
最後まで何が起こるかわからないから
自分を見届けなさいと
おなかも満たされてもすぐ減るし
欲望なんかも満たされることなんてないか
とっ散らかった人生で
とっ散らかった男女交際で
とっ散らかった人間関係で
それでも宇宙の塵のように
遥か遠くからキラキラしていたらそれでいいのかもしれない
運命を馬鹿みたいに信じて馬鹿みたいに木っ端微塵
衝撃的な
私にとって衝撃的な
そしてその人も私に衝撃的であって欲しい
そんなことずっとずっとずっと思って生きてきた
特別な恋愛はある
たぶん人よりもあるのかも
劇的でドラマチックで本当馬鹿みたいに惹かれあっちゃってとか
でもそれって長くは続かない
あー、この人に私の人生を捧げたいだなんて思ったこと何度もあったけど
ただの勘違いで終わってしまったことたくさんある
私ってかなりのロマンチストだからそれが現実と浮世離れしちゃってるのかも
結局、人をあほみたいに愛してしまうから良くも悪くもたぶん付き合うってことに向いてないのかもしれない
平凡な恋愛なんか興味ないし、一目惚れで電撃が流れるような恋じゃないと私無理なんだよ
恋に溺れて愛で死にたい
それだけなんだ
ピリオド
今時は消費のスピードが瞬きをした瞬間に変わる。
呼吸をつく暇がない。
個性もそうだ。
全てが陳腐で飽和してることをみんな知ってる上で、新しい感化を求めてる。
人は楽を求めるけど、苦労して得るものの方が価値が高いと判断する。
過程が大切で完成はピリオドでしかない。